тоскливо…. одиноко…. он уехал… ему не до меня…… я не виню его….знаю что думает обо мне… и как только будет возможность он обязательно напишет…. ведь я не жена…. я всего лишь возможно его будущая любовница…. и то это тоже вилами на воде.. а пока мы просто общаемся…. гуляем…. но однажды он позвал меня в зал, где тренируется…. господи я была в раю…. какое у него шикарное тело… литые мышцы….. так хотелось прикоснуться к нему… дотронуться….  а он этим пользовался :)… быть или не быть любовницей….изменять или нет мужу… это зависит от мужа… я устала биться головой о стену пытаясь в одного сохранить наш брак… не хочу…устала… пусть завоевывает, ухаживает…. если ему я нужна… ну а если будет вести себя так же… то видимо мой друг станет мне намного ближе… а как хочется чтоб муж снова меня добивался уделял внимания… друг спрашивает а что я для этого сделала… да уже все что было в моих силах, все сделала… больше уже не хочу… пусть сам спасает наши отношения, наш брак… а если ему не надо если ему комп дороже значит я буду искать и получать это внимание в другом месте и с другим мужчиной…

давно не писала блог…. не было ни времени ни желания… а мыслей море…. как решиться на измену? и что можно считать изменой? можно ли считать постоянную сидячку за компом с игрушкой изменой… думаю можно… это духовная измена…. ему совсем со мной не интересно…. я становлюсь для него привычкой…. привычка которая всегда рядом… а какого мне? мне нужно общение и внимание…. не может дать муж…. может дать другой мужчина….. и как мне расценивать это? как духовную измену мужу… но ведь он давно мне изменил…..но как успокоить мою совесть….. он часто вытерает об меня ноги.. унижает, оскорбляет….. а другой готов на руках носить лишь бы я уделяла ему внимание, общалась с ним и прочее…. блин… кто придумал совесть?! и зачем она вообще нужна….. в семейной жизни если один поступает по совести то второй этим пользуется… :( 

как я могла так в нем ошибаться?!!! ума не приложу… неужели мне так было одиноко что я не заметила его лжи…. не заметила что он пользуется мной…. а когда он стал нужен мне ответил что ничего не получится… что есть девушка в его городе которая его любит… что он отказывает мне а не ей…какой же он трус! он 10 лет мечтал обо мне, по крайней мере так говорил…. а теперь, когда я готова быть его…. он струсил… испугался трудностей… испугался что у меня дети…. трус, лжец!!! никогда ему больше не напишу, ни слова от меня больше не услышит… и на его мессаги не отвечу… хотя больше чем уверена он мне писать не будет… струсит…не хочет боротся за свое счастье, тем более которое к нему в руки идет… пошел он тогда на х…. лучше будет жить с нелюбимой которая любит его… чем с любимой и любящей… не понимаю… брать то что тебе дают а не то что ты хочешь…. это не по мне… да может и я такая но у меня дети, мне особо не по прыгаешь….  а он?!… выбрал свободную и без детей, которая сама к нему пришла, за которую даже бороться не пришлось…. не думаю что он будет с ней счастлив…. хотя это его жизнь, пусть ломает ее дальше… я ему больше шанса не дам… ко мне ему дорога закрыта….я без него проживу и не плохо…. пусть забудет про меня навсегда!!!

я тут подумала…. уже четыре дня от Пашки ни слова…. я скучаю по нему…. очень скучаю… но сделать то что он просил.. родить ему еще троих детей как он хочет я не могу…. я больше вообще детей не хочу… мне хватает…а ему конечно хочется своих и не одного….. может ему без меня будет лучше…..:(а как же я….. а что я… придется смирится что еще одним другом стало меньше.. :(

Как же отпустить друга?! он мой друг…для меня он друг… но я для него нечто большее.. он говорит что любит меня уже лет десять…. это мое прошлое и плавно перетекло в настоящее….мы так хорошо общались последние три месяца…. он стал мне очень близок, даже несмотря на большое расстояние между нами…я каждый день с трепетом ждала его… каждый день….. а вчера он сказал что ему надо подумать…. о том как ему жить дальше… как жить дальше скорее всего без меня… ему нужно реальная девушка рядом, ему не хватает нежности ласки секса… реальности ему не хватает…. меня как водой окатило…. только сегодня более менее пришла в себя… я собиралась ехать к нему.. я собиралась с ним создавать отношения… но он сказал что между нами много условностей… мои дети…. и прочее…. я стала ему не нужна… я хочу его отпустить.. я хочу чтобы он был счастлив,даже если это будет без меня…. я удалила его из аськи… из одноклассников….стерла мобильный телефон…. оставила только почту…как последнюю ниточку между нами…. я не стану его тревожить… не стану навязываться….я отпущу его…. если я буду нужна ему он знает как меня найти.. где я…..но мне очень его не хватает…я скучаю по нему… очень… но из хороших чувств к нему и ради него я не скажу ему об этом… я не хочу чтоб мои слова как то повлияли на его решение… пусть сам все решит… если он решит что я ему нужна я буду с ним…. может рядом… может виртуально… если решит что ему лучше без меня я не стану ему мешать… как бы больно мне не было….. ведь говорят что если действительно любишь нужно отпустить человека… я не могу сказать ему что люблю… но он мне очень дорог…..

недавно прочитала высказывание: «Вежливый мужчина спросит — Можно я приеду? Встречу? Тебе помочь? Хороший — Я приеду-Я встречу-Я помогу, Настоящий — Приедет- Встретит-Поможет…». вот и пришла к выводу что мой муж даже к первой категории не относится, не то что до послдней. от понимания этого становится грустно. не то что бы мой муж не был настоящим мужчиной… он конечно может и настоящий но не для меня. не в отношениях со мной. как бы я не просила его изменить свое отношение, расставить приоритеты…. все это не в мою пользу….. все его приоритеты не для меня… я где то на последнем месте…. :(после всех его друзей…. игр… родни….. детей….. а мне так хочется быть главной в его жизни… я так скучаю потому мужу который был до замужества…. когда он ухаживал за мной… когда мы вместе проводили очень много времени…. кино вместе смотрели….а сейчас этого всего нет.. ему просто не интересно со мной это делать. он предпочитает сидеть в онлайн игре и общатся по скайпу вместо того чтобы обратить на меня внимание….хотя бы минутку…. не думала никогда что в браке буду настолько одинока что вывешу анкету свою на сайте знакомств…. а он не видит в этом проблему.. для него все нормально…

жизнь забавная штука…. все время препоности сюрпризы. иногда приятные.. но по большей части нет. как хорошо было мне лет десять назад.. ни забот ни хлопот.. работа, друзья…. и вот однажды, знакомый парень признается в любви… а я его отвергаю…. но память все это спрятала… я не помню этого… а так хочется вспомнить… ведь сейчас я с ним общаюсь. и тепло общаюсь. он говорит что любит…и на душе становися тепло. и хочется вернуть все назад, тогда… в тот день когда он признается в любви… не отвергать его… хочется чтобы у нас был шанс….. а теперь между нами столько условностей…. расстояние, мои дети, мой брак….. и как все эти условности преодолеть… и нужно ли это преодолевать… стоит ли оно того… как знать… :(

почему когда мужчина делает ошибку в постели, начинает искать причину в партнере?! когда можно было просто тут же ее исправить… ну пусть не тут же… но сразу же….Но нет! лучше он будет унижать партнершу, говорить что она как бревно, вместо того что бы признать, что да мол, родная прости так получилось, я исправлюсь…А вот как мне теперь быть? каждый раз мозг будет вспоминать эту фразу: «ты сама виновата в том что я тебя не удовлетворил, как бревно лежишь«…так если я как бревно, нафига ты ко мне лез?!!! В итоге ты получил все что хотел и удовлетворение и все остальное, а я?! а я осталась не удовлетворенной…. и даже прямо об этом сказав все равно остаюсь крайней….:(НЕНАВИЖУ мужское самолюбие… 

как хрупка наша жизнь…. знала человека несколько лет…ну лет 10 точно…. женат, дочурка…. и вот узнаю что завтра со дня смерти его жены 9 дней….легкий шок сменяется ужасом… как так… от чего… почему…. банально.. но от рака…. рак съедает человека очень быстро… он тает на глазах… и как правило ничего нельзя с этим поделать… и вот близкий и знакомый человек осталься один, с ребенокм…. в такие моменты понимаешь что надо ценить то что есть.. ценить людей что рядом с тобой…. наслаждаться каждой минутой жизни….. тратить меньше времени на ссоры, недомолвки…. ценить…. потому что жизнь коротка и никогда не знаешь когда придет твоей час, жизнь подчас не справедлива… и алкаши могут жить очень долго, а хороший человек уходит быстро и неожиданно…. так хочется быть сейчас там… помочь… поддержать человека… но пока к сожалению это невозможно…. даже не знаешь что сказать в такие минуты человеку… понимаешь что ни какие слова не заменят ему жены, а дочери мать….ни от каких слов не станет легче, и боль не уйдет…..только время может помочь…. а так хочется сказать человеку что то такое, чтобы ему стало легче…. хоть на минутку….. но где найти такие слова……

он собирался приехать… но я струсила.. сказала что с сыном проблемы и не пустила его… почему?… может потому что в городе у нас я буду чувствовать себя не очень свободно… может боюсь что это отразится на моей семье… что кто нить стуканет что видел меня там то и там то с молодым человеком….он и весной собирался приехать. но тогда я тоже сказала что не надо… хотя безумно хочу его видеть… не знаю почему я раньше его не замечала… он всегда был рядом… спустя столько лет, рассматривая фотографии обращаю внимание что он всегда был рядом… на каждом празднике… рядом со мной… но почему он не сказал что любит… ведь это могло кординально поменять наши жизни…. с другой стороны, все что не делается все к лучшему… теперь я уже осознано могу сказать что главное не внешность как считала раньше… а главное сам человек.. то как он чувствует.. как относиться ко мне… как ведет себя в той или иной ситуации…. теперь я могу жить по принципу стерпится слюбится…. потому как не зря говорят с лица воды не пить…. может я просто теперть боюсь что наша встрча переведет наши отношения на следующую ступень.. что пропадет та романтика которую дает инет…. когда нет реального контакта…. а может боюсь того что получив то что ему нужно, он перерастет чувства ко мне и все закончится… ведь сейчас его тянет ко мне… он увлечен мной… он жаждет меня…. а если получит… пропадет интерес, перестанет тянуть его ко мне.. хотя с другой стороны может и наоборот…. не могу понять пока что мне нужно… мне хочется его видеть но не в нашем городе…. может в его.. когда нить смогу приехать туда… но там есть и другой, который тоже хочет меня видеть, обнимать и не только…. как все сложно в этой жизни… 

как оказалось, уделять мне внимания он болеет….. а играть в комп, хозотать у него ничего не болит….утром не подошел видите ли убирался…. не нашел ни секунды чтобы подойти ко мне, уделить внимание…. на зятя у него время есть, а со мной сходить у него нет времени…. вообще надоело выпрашивать внимание… найду значить в другом месте… раз у него нет на меня времени сил и здоровья, я найду это внимание там где мне его будут уделять с удовольствием. вот только потом меня же и будет винить в том что загуляла… а я считаю что виноват только он. если ему не до меня нафига было вообще заводить семью?! жил бы в свое удовольствие один с ребенком и радовался что никому не надо ничего от него…. а тут завел семью и еще удивляется почему же я злюсь когда он неделю сидит за компом ничего не замечая вокруг…даже наушники не снимет когда я с ним разговариваю… просто сидит и делает вид что слушает меня а сам весь в скайпе и в своей игре… надоело!!!

почему я всегда должна просить внимания… подходить и говорить ему что мне нужно его внимание.. неужели он так не понимает что мне не хватает его внимания… сидит весь день за компом, на меня пофигу… а потом злится что я не хочу с ним никуда идти…..сначала меня игнорирует постоянно…. как мне надоела его игрушка…. ничего не видит и не слышит не замечает вокруг…. оденет наушники и сидит трепеться и играет…. :(устала от такого его поведения….

зачем говорить что скучаешь, если даже сказать нечего…. а просто сидеть и молчать…. когда каждый свободный миг летишь в аську чтобы посмотреть там он или нет….. он там… но молчит… потом кидает фразу что мол нужна мне… скучаю… приехать к тебе хочу…. думаешь ну вот… хоть сейчас пообщаешься… а он….снова молчит…. а потом говорит что ему не до тебя и что он разговаривает со своими товарищами… зачем тогда меня держать на коротком поводке??? зачем постоянно говорит то что я хочу слышать а потом кидать???? зачем?? не понимаю… ну нечего тебе мне сказать… ну так не говори…. сиди молча… не трави меня… не береди… да я не люблю его…но я как любая женщина хочу слышать нежности…. и прочее…. и мужу тоже не до меня…сидит играет… зачем заводить семью, если для тебя на первом месте игра?? мне не хватет мужского внимания…. от мужа… я начинаю искать его на стороне…. а он даже не замечает :(признается что не думает что у меня кто то может появится и что я могу уйти…..хотя потерять меня боиться….. 

ну вот и сбылась моя мечта….мне купили ноутбук… муж после очередного косяка и моих слов что просто извинения мне не нужны и их было куча….решил приобрести мне то что я очень давно хотела…. теперь я могу вести дневник каждый день….

в очередной раз сорвался приезд моего прошлого…. и отчасти настоящего….и снова в этот раз сорвала этот приездж я…. может потому что не хочу рушить то что есть у меня с мужем, а может просто страшно встретиться с этим прошлым…. ведь он расчитывает на одно… отчасти на то что я дать не могу…. а он надеется… думаю что рано или поздно он догадается об этом….поймет что я где то им играю… может просто потому что мне нужна его поддержка, его внимание которое мне очень приятно, как любой женщине…но как тогда быть со всем этим….он со мной не разговаривает…. наверное прост занят а я накручиваю себе все это… :(ладно… дальше видно будет….

Интересно, когда не получаешь внимания от родного человека, вообще никакого внимания… начинаешь искать это самое внимание у других….. это будет считаться изменой….?! и как провести эту грань…. где она…. когда считается измена любимому человеку с нелюбимым? или жизнь с нелюбимым и измена с любимым…. ой.. .что то сама запуталась…. и как же тут разобраться… ведь в изменах всегда виноваты трое…. первый что допустил измену… вторая что не нашла иного способа…. третий.. за то что принял вторую….. И как не переступить эту грань?! как понять что все иные способы испытаны и что иного способа нет? 

как жить дальше если понимаешь что не можешь верить самому близкому и родному? понимаешь что его слова ничего не значат…. мне говорит одно а делает другое… и выворачивает все так, что я сама в этом становлюсь виноватой…… как узнать что говоря: «я тебя люблю» он говорит правду? и в какой момент он сделает по другому? как теперь жить с ним, если нет веры? если подорвано доверие? мучится каждый раз когда он уходит мыслями а не соврал ли он мне, и действительно ли ушел на работу….. так долго не протянешь :( 

Есть у нас в городе хорошая гадалка….. и прошлое правильно скажет.. даже если сама ты уже как бы и не помнишь этого…. все равно докапается…. до скребет в самых потаенных уголках души и вытащит наружу. Все бы ничего…. да вот будущее меня немного тревожит…. я знаю что предугадать все равно никто не может… .но чтобы так достоверно… я не ожидала…. главный совет: собрать все свое прошлое в кулак и выбросить в ведро, забыть и не доставать… но вот вопрос… а как выбросить из жизни 10 лет!??!! как просто забыть эти 10 лет?!!! тем более что с этим человеком общаешься….. и ценишь его дружбу…. как ?!!!

снова сделала первый шаг, потому что меня достала такая атмосфера дома….и что толку? ушел в этот же вечер на день рождение…  а приполз, и снова все началось…столько нового о себе снова узнала… с старого тоже наповторял…. и снова сказал чтобы собиралась и сваливала…. а утром….. снова: «прости, зайка… я не то имел ввиду…. я больше не буду…. я не хочу чтобы ты уходила»… и так далее…. вот только на долго ли его извинения? до ближайщей пьянки…..и сколько у меня хватит сил это терпеть? не знаю… но сегодня нет желания даже говорить с ним…..хорошо что его пол дня нет… у него трудотерапия у свекрови на квартире….а пасынок…считаешь его сыном, любишь и заботишься о нем как о родном… горло за него рвешь перед своей родней… а он… постоянно ко мне жопой…. постоянно против меня… сил уже тоже не хватает все это вывозить.. решила плюнуть на все… найду себе занятие и пошлю всех к черту… займусь дипломом…потом сынуле младшему сошью обновку… вообщем найду чем себя занять чтобы не обращать внимание ни на мужа, ни на старшего сына….

уже четвертый день…. а ситуация только хуже… и я уже просто не понимаю что мне с этим делать… сделать снова первый шаг… значит снова признать что он не виноват…. значит снова остаться без извинений…. значит все повторить сначала….. а я не хочу, я хочу чтобы он подошел, обнял и извинился….:(…. но мое упорство почему то завдит снова все в тупик… может я от него много жду и требую? может надо относиться к этому проще… может просто забыть… но ведь обидел….. сделал больно :(и я хочу чтобы он это понял :(но видимо все будет как обычно… а я так больше не хочу…..но знаю что так и будет….:(

а может ему так проще…. ведь когда мы в ссоре, то не нужно уделять мне внимание, не нужно проводить со мной время… он может спокойно хоть всю ночь играть в комп…. может ему именно это и нужно…. но тогда вообще зачем жить вместе?